Pour éviter de le voir devenir tout rouge, aussi rouge que le Beaujolais nouveau (qui est évidemment son vin préféré, qu’il boit par litrons, et qu’il accompagne d’un pâté de campagne écrasé sur une baguette) et . . . STOP ! On vous donne les 20 trucs à ne pas dire pour ne pas se prendre un coup de baguette sur le nez :
1. Se moquer de notre petite taille : on a pris 11 cm depuis Napoléon, et nous sommes plus grands que les Japonais et les Jordaniens.
2. Lui demander s’il mange souvent des cuisses de grenouille : aussi ridicule que de dire à un Chinois que le ragoût de chihuahua est son plat préféré.
3. Prendre pour acquis sa passion pour le Beaujolais nouveau : c’est immonde et personne n’aime ça, juste une occasion supplémentaire de s’alcooliser.
4. Lui dire qu’il parle anglais comme une vache normande : et si vous écoutiez un anglais prononcer “cuisses de grenouilles” ?
5. S’étonner de ne pas voir plus de moustachus : vous êtes has-been, c’est la barbe en ce moment.
6. Soutenir que les hommes français sont des pervers sexuels : tous les Français ne s’appellent pas DSK.
7. L’agresser sur le prix d’un café : nous aussi on s’en plaint.
8. Lui demander pourquoi il prend sa douche assis : oui, on l’a déjà entendu et on cherche encore l’origine de cette trouvaille improbable. . .
9. Dire que les Françaises ne s’épilent pas : allez voir les Allemandes et les Italiennes et on en reparle.
10. Nous traiter d’assistés : parce qu’on le fait déjà très bien nous-mêmes.
11. Répéter à l’infini que nous sommes des collabos : un peu comme dire à un Allemand en 2015 qu’il est nazi. Ça énerve.
12. Jaser sur notre fainéantise : tous jaloux des RTT et congés payés.
13. Nous dire qu’on est désagréables : forcément, à force d’entendre autant de bêtises . . .
14. S’étonner de ne pas voir de bérets dans les rues françaises : on fait comme tout le monde, on préfère les bonnets. Voilà.
15. Croire qu’on mange des croissants tous les matins : et on enfile son jean en 36 par magie ?
16. Nous demander pourquoi on n’aime pas les riches : mais c’est faux, on adore les riches, on veut bien votre argent aussi si ça peut vous aider.
17. Le sport national français est de faire grève : ok, mais juste après la pétanque.
18. On se plaint tout le temps : oui, mais ça aussi c’est un sport national, ça fait partie de notre identité. Chacun ses particularismes.
19. On a la peau sur les os : non, nous sommes minces et ravissants.
20. Critiquer notre façon de conduire : alors un petit conseil, partez faire un tour sur la côte amalfitaine, ça remet les idées en place.
Si vous n’avez rien contre les clichés. . .
